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我觉得自己是个社会边角料，没有派别的江湖闲散人员，曾经拼搏努力得以不幸之幸一头扎进资本家的血缸里为自己干瘪的躯体挣得一滴一滴的续命之源，如今，生命走向了四季的凉秋，我成了退隐江湖的孤寡之人，也成了个不爱打听社会上事的社恐遗留份子。但社会上的事桩桩件件潜移默化的影响着我能否填饱肚子安享晚年。
人们很乐意刺激自己的旧伤，尤其在这世界风云突变，地球生维时期……鄙人主观臆断：美国是屎，某普是棍，按理，他搅自家的屎，与别人无关，但他把这屎搅得世界臭气熏天。这老家伙七十大几的人了，不好好做人也不好好活人，一点都不如我爹妈，我爹妈在我眼里那是两大巨人。我爹是行动的巨人：我爹一辈子说的话估计加起来没别人一年多，除了吃饭睡觉拿着马扎晒太阳，其余的时间都在动，洗衣做饭干家务倒腾柜子电器，每天不定时的翻一遍家里的东西，因为他老了，忘性大，多翻一是为了打发时间，二是为了记住东西的存放地。而我妈恰好相反，我妈是思想的巨人：沙发是我妈深度思考的修行之地，她每天也是除了吃饭睡觉拿着马扎晒太阳之外，就是坐在沙发上思考人生思考大事，在她的思想里，她觉得她的这个家不在她的思考范围内，她自己和我爹也不在她思考范围内，但她的思考范围很广，三个孩子以及孙辈的生活工作学习是她思考中占主导地位的，除此之外，国家大事，国家领导人访谈等等，剩余的就是自己残破的过往，一遍一遍回忆自己的旧伤，然后在回忆中又一遍一遍的重伤自己。这两大巨人，每天重复着他们简单的粗茶淡饭生活，我们不约而同的希望：他们安康就好，随他们去！
展开剩余52%早上起来的时候终于一见今年以来难得的艳阳高照，不远处的小学依旧按时按点的传出《你笑起来真好看》清澈的歌曲，楼下的老年流动情报机构依旧叽叽喳喳，院子里的耄耋之年依旧扭腰伸胳膊，树木依旧郁郁葱葱的在风沙天气里左摇右摆的升向天空，某个阴暗的石头缝里依然有不知名的小野花在绽放，干涸的土层里也有不需要肥沃的野草在蓬勃，万物都在赶着给春天送贺礼，万物都在向自己的生命致敬———我要活，活着，是多么美好的事情！这一切的一切，都似乎在强有力的证明：世界似乎没有任何的变化。但我知道，很多人的生活像破了洞漏了风的口袋一样，无论怎么拼命的努力，都无法严丝合缝的缝补，只能用干瘪的双手缝两针漏一针坚持不懈的努力。在这个让我经常性的感到绝望的世界，在一片废墟瓦砾之间，我告诫自己保持平静和淡然处之的微笑寻找生存的生命之源。纠结的是：AB型的我，经常自己跟自己打架，A告诉我要去，B告诉我不要去，A告诉我不要放手，B告诉我要放下。A告诉我拿起武器，B告诉我立地成佛，而宇宙的真相是灵魂不生不灭不垢不净，不增不减，换件衣服换件皮囊又是一年春风。我一边活在畜生道里想为自己的疯狂囤积食粮，一边想活在人间正道是沧桑的睿智里修行悟道，一边觉得只要有正念就会安康一生，一边又总觉得有人要害朕，我想弱智的看钱——我没有，我想睿智的看福报，好像也看不到。还有个二三十年我就该收队了，一路上觉得自己吃了很多苦，但还有吃不完的苦。一边告诫自己吃苦是修行，一边告诫自己不吃苦难道就不是修行吗？回头看，见众生就是见自己，原来这世界是个多么好的道场啊！
我不想打听社会上的事，风吹过，是天籁？是地籁？是人籁？悦耳在心！
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